Краткий отчет по поездке в славный город.

Мы приехали в воскресенье. И естественно, никто из тех людей, которые были нам нужны не работал. Что же делать? Правильный ответ- оттягиваться=)

Утро началось с завтрака, которого хватило на весь чертов день. Это воскресенье было официальным воскресеньем обжорства и вяленой конины(ммм, конина, мммм). А потом мы поехали смотреть город. И это было адовое развлечение.

Перзиден Президент республики почему-то решил, что у него в цетре города должна случиться Москва, совокупившаяся с итальянским городком. У этого отпрыска потом еще Белый дом вскочил на видном месте, но это бывает с городами. Но риалли - у него там Спасская башня, недостроенный собор Василия блаженного, набержная, подобная пряничному аду и кругом псевдоготика, и все, ВСЕ, все адовой кислотной расцветки. А еще там есть часы. Из них выезжает ослик с иконой и ломает мозг.

И все бы ничего, но чтобы насладиться этими красками и национальным колоритом, нужно преодолеть городские дороги, которые, похоже, были проложены казаками, пока те добирались до Сибири - и они не очень себя утруждали. Ах да - потом нужно проплыть, другого слова нет, сквозь подтаявшие сугробы, ибо строить водостоки и ливневую канализацию не так весело, как нарядные избушки. Да и дороже.

Многие надписи дублируются на марийском языке. Из всего многообразия я усвоил только "кевыт", что означает магазин.=)

Зато последующая баня оченно порадовала ВПС, ибо она была с гигантским бассейном=)

После этого была работа и спешный отъезд, ничего интересного. Вот и все, фоточки будут позжее, когда разберусь. Посмотрите на Кремль, бггг.

@темы: странное рядом

---

всем католической Пасхи, котаны!

@темы: картиноспам, странное рядом

---

Йошкар-Ола

уррра, подъем в пять утра, прибытие поезда в шесть, бессонная ночь в купе с младенцем, хочу жрать, спать, умереть, ИНТЕРНЕЕЕЕЕЕЕТ есть слава яйцам, а то я бы у же все спаааать, соберись, Барни смотрит прямо в душу, конец.

@темы: legen...wait for it...DARY!

---

Доброе утро, страна! Переламываем себя на позитивную волну! Нас не затрахали, мы конфетки и вообще зашибись!

@темы: legen...wait for it...DARY!

---

доктор, двойная порция с топпингом из заварного крема.

@темы: картиноспам

---

специальный указ по корпорации Щ. И. Т.

@темы: картиноспам

---

THIS IS

СВАДЬБА!!!

А чо, вроде все удалось. =) Прости, Леон - мало Хелавина ставил, но что поделать, прости Гест - прошляпил "песню о всеобщей утрате девственности", ну а все остальные простите за лажи=)

Все время, пока я сидел за пультом, ко мне приходили люди пообщаться, причем все с текстом - "ну, ты сидишь грустный". У меня морда лица невыразительная? Я был счастлив как пьяный моряк - есть что выпить, покурить да и вообще вечер обещает быть томным.=) Но, впрочем, было приятно, что кто мне подходили и пытались напоить - я на подсознательном уровне обожаю людей, которые приносят мне алкоголь=)

апд.

интересно, а фотографии есть?

когда сегодня в третий раз забыл чай на кухне, в голову пришли мысли о том, что было бы здорово, если бы был человек, который бы мне об этом напоминал. чувствую себя недопомещиком. тем временем кто-то ищет "ГОЛАЯ НАРКОМАНКА". рутина. почему-то сразу представляется человек, стоящий посреди пустой Манежки, который орет "Голая наркоманка!"и ждет, когда же она придет. а ее все нет и нет. аж слезу выжимает.

---

в догонку

хочу сходить на "Голодные игры", даты пока нет, желающие составить компанию есть?

---

@темы: картиноспам

---

запросы вечера

"интим знакомства в селе Алтайское" - надо быть оптимистом, чтобы искать такое

"дойки - голые сиськи для народа" - звучит как "кирпич - орудие пролетариата"

@темы: будни тындекса

---

дома!

---

впилилось в голову навечно

Вы так мне отказали в сексе
Как будто он у вас один
Как будто он у вас последний
И просто кончится на мне

---

внезапно забавные овощи!

ангст под катом

@темы: я ненавижу /, нет честно!

---

боян, наверное, но так прёт

именно так я и работаю

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «&#*^%ь!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

---

ппкс

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

---

внезапне!

обнаружил фотографии со спектакля, который был совсем недавно, и в котором впс даже сыграл какую-то роль. К сожалению, или к счастью, довольно трудно самого себя оценивать, на него никто из моих знакомых не попал. Но зато можно посмотреть пару фоточек=)
И кстати, если после просмотра, таки появится желание посмотреть на это вживую, то имеется отличная возможность сделать это в грядущем сентябре, в этот раз начало будет в 19.00. На всякий пожарный, кто не в курсе - вход стоит "ничего".
Итак

"Странная миссис Сэвидж"

Два брата - Тит и Сэмюэл.

О, да детка - конец пятой картины, я его всегда жду с наслаждением, ибо можно прокричать свою коронную фразу.

Общение пасынка с мачехой

тут я просто прекрасен как рассвет

---

Всем, чему я научился я обязан ЗВ

Никогда не верь людям в черных шлемах.
Нет необходимости знать более 6 миллионов языков.
Перед тем, как отправиться куда-то, где ты никогда не был, узнай об этом месте побольше.
Иногда приходится делать то, что кажется абсолютным самоубийством.
Если ничего другого не остается – ПРЫГАЙ!
Если ты молодой герой, никто не сможет убить тебя.
Вседа проверяй биографию людей, с которыми имеешь дело – они могут оказаться твоими родственниками.
Перед тем, как убить кого-нибудь, удостоверься, что он не твой отец.
Научись различать разъем компьютерного терминала и электрический разъем.
Никогда не говори, что «в этот раз тебя ничто не остановит».
Если увидишь мертвое животное, свисающее с дерева, ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ!!!
Милые плюшевые мишки съедят тебя заживо если ты не докажешь им, что ты – бог.
Никогда не стой на крышке люка.
Если ты скрываешься от закона, спрячься в доме и закрой дверь. Они могут решить, что дверь заперта, и пойдут в соседний дом. В противном случае, молись, чтобы у них не было бластеров.
Если на улице –50`С и дверь собираются закрывать, останься внутри. Метеор никуда не денется.
Перед тем, как смотреть в бинокль, оглянись вокруг.
Взрывай базу повстанцев ПЕРЕД ТЕМ, как они взорвут твою.
Не думай, что если человек стар, то он слаб – можно получить удар молнией.
Ни в коем случае не стоит недооценивать мощь Темной Стороны.
Почти всегда правда зависит от нашей точки зрения.
Не имеет значения, как глубоко ты падаешь в темноту – всегда есть надежда на спасение.
Как только ты подумаешь, что нет больше никакой надежды, сразу появляется еще одна.
Поцелуй негодяя лучше поцелуя хорошего парня.
Опасайся своей самоуверенности – она может оказаться твоей слабостью.
Твои глаза обманывают тебя – не верь им.
Никогда не называй чьи-либо убеждения «древней религией» – это может стоить тебе жизни.
Никогда не суди о ком-либо по его размерам.
Знай, что есть человек менее снисходительный, чем Дарт Вейдер.
Всегда давай вуки выигрывать.
Никогда не отдавай свой световой меч – возможно, он тебе понадобится.
Не бери с собой дроидов в бар – это вызовет подозрение.
Не позволяй кому-попало поедать твою еду.
Не пытайся надеть наручники на того, кто крупнее тебя.
Не затягивай с выплатой долгов.
Бесполезно спорить с членами семьи.
Когда совершаешь сделки, не забудь зажать в кулаке термодетонатор.
Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай.
Если кто-нибудь кричит тебе: «Это ловушка!», поверь ему.
НИКОГДА не ходи ни в какие ПЕЩЕРЫ.
Когда дерешься на мечах, следи за руками.
Маленькие зеленые ребята с большими ушами могут представлять из себя больше, чем кажется на первый взгляд.
Оказаться в яме с мусором, разумеется, более предпочтительно, чем быть убитым.
Электричество действительно причиняет боль.
Самая важная часть в звездолете – это гипердвигатель.
Может быть, стоит иногда послушать дроида.
Плати долги вовремя – ты же не сможешь все время убивать кредиторов.
Ходите в один ряд чтобы скрыть свое число.
Покупая робота, удостоверься, что у него стерта память.
Верь себе.
Не следует раздражать вуки.
Всегда принимай извинения.
Древняя религия все-таки может быть хорошей заменой бластеру.
Никогда не говори, что заморозить кого-либо в карбоните «слишком просто».
Никогда не говори странным существам в баре, что ты будешь осторожен.
Как только ты думаешь, что ты готов, ты ударяешься головой.
Если ты протестуешь против условий соглашения, условия могут быть изменены.
После того, как ты проведешь несколько месяцев в карбоните, твое зрение ухудшится.
Если сомневаешься, прыгай в мусор.
Размер значения не имеет.
«Не надо пытаться. Надо делать или не делать. Пытаться не надо».
«Вспомни, чему ты научился. Спасти тебя это может».
Никогда не строй секретную базу в холодном арктическом регионе.
Будь готов к тому, что дела пойдут неважно.
У тебя всегда будет плохое предчувствие.
Не паркуйтесь на астероидах.
Бакта лечит все.
Никогда не объявляй момент своего триумфа до тех пор, пока он действительно не наступит.
Если «Сила в нем велика», а в тебе нет – ОТВАЛИ!
Навигационный компьютер – несомненно, самая бесполезная железка пои сравнению с Силой.
Когда хвалишься быстротой своего корабля, говори сколько КИЛОМЕТРОВ он пролетает в секунду.
Не стреляй в панель управления мостом перед тем, как пересечь мост.
Лучше с самого начала сообщить своему возлюбленному, что у тебя есть брат.
Никогда не говори учителю, который учит уже 800 лет, чему учить, а чему не учить.
Если ты хочешь согреть друга, засунь его внутрь мертвого животного.
Никогда не оставляй инструменты над головой своего друга пока корабль не сел.
Если дроид окликнет тебя в тот момент, когда ты целуешь принцессу, не обращай на него внимание.
Никогда не покупай дроидов.
Если покупаешь дроидов, удостоверься, что они исправны.
Если дроид R2 оказался сломанным, другого не покупай.
Если все-таки купил, не прикасайся к нему.
Если ты не послушался, то тебе придется познать Силу и стать Рыцарем Джедай, как и твой отец (даже если ты собирался стать простым пилотом).
Ребята в черном – плохие ребята.
Ребята в белом также могут быть плохими (в этом случае они называются штурмовиками).
Берегись прозрачных голографических личностей – они всегда создают проблемы («Эти дроиды должны быть доставлены на Алдераан», «Ты отправишься в систему Дагоба», «Сын Скайуокера не должен стать Рыцарем Джедай»,…).
Если ты учишься в военной академии, научись бороться с маленькими мохнатыми врагами.
Самая сложная часть побега – это путь назад. Планируй его заранее.
Всегда помни про ловушки, когда разговариваешь с главарем банды в его собственном доме.
Если ты обучался не в болотах, не жди многого от такого обучения.
Если твоя идея проникнуть внутрь вражеского укрепления состоит в том, чтобы сдаться в плен, а затем атаковать, то тебе следует спросить совета у того, кто прожил дольше тебя.
Если кто-нибудь отсек тебе руку, глупо надеяться, что он предаст своего хозяина ради тебя.
Мертвые животные хуже всего пахнут внутри.
Холодная погода может вызвать галлюцинации.
Не охоться за падающими метеорами.
Дроиды неприятны на вкус.
Никогда не доверяй чужакам чинить гипердвигатель на твоем корабле.
Возьми с собой R2. Он лучше, чем любой Швейцарский Армейский нож.
Хорошая идея: сделать Звезду Смерти из того же «магнитного» материала, из которого сделаны стены мусорного отсека.
Не думай, что захваченный тобою корабль пуст лишь потому, что так показывают сенсоры.
Если ты захватил повстанца, не своди с него глаз.
Если твой корабль искалечен, направь его на капитанский мостик ближайшего Звездного Разрушителя.
Зеленая похлебка, которую приготовила тебе тетя на обед, очень полезна.
Молись, чтобы Лорд Вейдер не изменил условия сделки. Возможно он и не изменит, а будешь спорить – сделаешь себе хуже.
Если кто-нибудь говорит, что твой отец был великим воином, то это, обычно, означает что-то важное.
Всегда позволяй твоему врагу поразить тебя если это сделает ситуацию более драматичной.
Если поджариваешь молнией какого-нибудь парня, не поворачивайся спиной к его отцу.
Когда летишь в узком коридоре, старайся не лететь «бок-о-бок».
Никогда не пытайся стрелять по стенам мусорного отсека – у них магнитная защита!!!
Отбрось свои чувства и доверься инстинктам.
Диаметр цели всего ДВА метра!!!
Если Джедай предлагает тебе сделку – СОГЛАШАЙСЯ!!!
Не нужно всегда и во всем слушаться родителей.
Иногда бывает не лишним послушать маленького зеленого человечка.
Обязательно уничтожай спасательные капсулы. Не важно, есть ли там признаки жизни или нет.
Если хатт говорит тебе, что твои «фокусы Джедаев» на него не действуют, поверь ему.
Если ты говоришь, что ты «готов на все» – будь готов на все.
Если твой корабль больше, чем город, незачем лететь на нем в поле астероидов.
Не позволяй гневу заполнить тебя.
Из замороженных в жидком карбоните людей получаются отличные декорации.
Не подвергай дроидов пыткам.
Хорошо иметь второго пилота, язык которого понимаешь только ты.
Иногда лучше не извиняться.
Если тебя остановили на улице, просто скажи: «Вам не нужно смотреть мое удостоверение. Это не те дроиды, которых вы ищите. Проезжайте». Это каждый раз срабатывает, я гарантирую!!!
Если будешь строить тронный зал, никогда не располагай шахту, ведущую в ядерный реактор, в центре этого зала.
Никогда не заставляй дроидов или сестру делать твою грязную работу.
«Оружие свое убери».
Когда спасаешь кого-нибудь, продумывай план побега заранее.
Если у тебя есть деньги, не спорь с Джаббой – просто заплати.
Если повышение по службе приведет тебя в прямое подчинение к Дарту Вейдеру – ОТКАЖИСЬ!
Покупая кому-либо напиток, не думай, что это избавит его от желания подраться с тобой.
Не суди о собеседнике по его плохой грамматике.
На целой планете может быть только один тип климата.
Берегись колебаний в Силе.
Одним человеком можно накормить целое племя эвоков.
Сложно послать отчетливую передачу если находишься в поле астероидов.
Когда летишь на большой скорости, не оборачивайся.
Световой меч может резать что угодно.
Имперские роботы-разведчики имеют механизм самоуничтожения.
Если ты не веришь, ты проигрываешь.
Штурмовики, кажется, имеют самую плохую броню и самый низкий уровень подготовки.
Если ты построил себе космическую станцию, а какой-то фермер взорвал ее, построй себе еще одну!!!
Если на вечеринке ты увидел голубого слона, то это еще не значит, что ты слишком много выпил.
Опасайся штурмовиков низкого роста.
Плохо тренированные, не скоординированные вояки с потрепанными кораблями и оружием всегда побьют хорошо вооруженные, прекрасно тренированные, бесчисленные войска.
Ребята с засушливых планет стреляют лучше, чем имперские штурмовики.
Когда посылаешь войска в джунгли, снабди их маскировочной формой, чтобы никто не мог их разглядеть.
Не смотри в будущее. Сосредоточься на том, что происходит в данный момент.
Не поддавайся уговорам старика, у которого желтые глаза и который может пускать молнии из ладоней.
Соблюдай дистанцию, но не делай вид, что соблюдаешь дистанцию (короче, лети как летел).
Когда дерешься с отцом, не думай о сестре.
Перед тем, как ввязываться в драку, будь уверен, что твой реактивный ранец не выходит из строя от малейшего прикосновения.
Похорони свои чувства. (Они делают тебе честь, но Император может использовать их, чтобы обратить тебя на Темную Сторону).
Старайся сохранить хотя бы немного оптимизма даже если ты ввязался в дело, в которое не следовало ввязываться.
Помни: сила Джедая проистекает из Силы.
Ступив однажды на Темный Путь, ты уже не сможешь свернуть с него.
Тебе не избежать своей судьбы.
Крутой костюм + минимум реплик = всеобщая популярность.
Хуже тех, кто работает на предводителя шайки бандитов, могут быть только те, которые работают на предводителя Имперского Флота.
Когда спасаешь принцессу, проси деньги вперед.
Объясняйся до того, как снимешь наручники с вуки.
Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ!
Ты должен делать то, что считаешь правильным.
Берегитесь перекрестного огня, ребята!
Если тебе говорят, что атака представляет опасность, поспеши к спасательной шлюпке.
Ты должен чувствовать, как Сила пронизывает тебя.
Если тот, кого ты охраняешь, просит тебя удалиться, не слушай его и будь начеку.
Когда дерешься с коррелианцами – 10 против одного, что исход будет не в твою пользу.
Дроид, который говорит, что он не мастер рассказывать истории – ЛЖЕТ (вспомни С3РО сначала в масляной ванне, а затем в деревне эвоков).
Слушайся учителя Джедай – эти ребята обычно знают, что говорят.
Компьютер не может поразить цель, диаметр которой всего два метра.
Даже если твой AT-ST выглядит так же, как и остальные, эвоки тебя не тронут.
Чтобы починить дроида, который разлетелся на куски, не нужно инструментов.
Никогда не заходи в странные комнаты только потому, что услышал знакомый голос.

---

Как-то так

Вобщем, был у меня на днях день рождения, в связи с чем желающие приглашаются немного посидеть в пятницу вечером например в Барвихе, потрындеть, собственно порадоваться жизни, выпивка за мой счет. Если кто-то не хочет но не в курсе где Барвиха - пишите, добиралово скину лично. Вот как-то так.

ПыСы. Если пятница плохой для вас вариант - пишите, поскольку торжественная дата давно имела место быть, я, соответственно, совершенно свободен в выборе времени. Можно будет передоговориться на другую дату, короче.

ПыПыСы Праздновать нет никакого желания, а вот просто посидеть - агромадное.

---

как обычно постигровое

а с чего начать-то даже и не знаю) видимо как обычно - придется с конца.
Это была пожалуй единственная игра, где ситуация мне позволила почувствовать себя в своей тарелке - мои поступки мне не приходилось прогонять через себя и исправлять их в соответствии с логикой персонажа. Все-таки я по натуре особист, причем махровый, или учитывая специфику, бархатный.=)
С самого начала игры я понял - жизнь удалась! Самому ничего руками делать не надо, никакого мучительного стелса - все сделают твои храбре воене, айе, Главнокомандующий! Единственное, что омрачало славное будущее, так это то, что главнокомандующий эльфов. Которым воевать нельзя. Даже не знаю как это обозвать. Профессиональный импотент - не те ассоциации вызывает, но по смыслу похоже. Что и привело... Воевать нельзя? Значит будем бойцами невидимого фронта(авось силы мироздания не пропалят). И тут действия понеслись вскачь - доклады, поимки, пытки,о даааа, пытки опять=), мучительные раздумья как обустроить...%COUNTRYNAME% И тому подобное. Так, в качестве личной подстилки королевы(ну и правой руки соответственно) я и доскакал до конца игры, и сейчас сидя в джакузи с эльфийскими девами пишу эти строки(господи ты боже мой, как на меня все-таки влияет этот гиповитаминоз и гипергормоноз). А нет, я один и за ноутбуком, как всегда принял желаемое за действительное.
Короче, спасибо мастерам за траву, покурил с удовольствием

@темы: хрень какая-то а не отчет

---

филологические девушки

сперто у lomienn
Тургенев vs. Гоголь

- Так, ладно, а с кем из литературных персонажей ты бы переспала? Я вот с Базаровым, уж очень он мне нравится...
- А я с Вием!
- о_О А с Носом ты бы не хотела?!
- Нет, не хотела. И с Акакием Акакиевичем тоже.
- Мда, это многое объясняет в твоей жизни: "Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!"

***

Zergi (20:56:58 12/01/2011)
у меня был любимый анекдот классе в 8

Zergi (20:57:20 12/01/2011)
про па-па-па-пааааадрачил

lomienn (21:01:16 12/01/2011)
???

Zergi (21:01:29 12/01/2011)
да там в конце хуйня какая-то

Zergi (21:01:50 12/01/2011)
там просто кумулятивный сюжет такой, что после каждого действия добавляется "па-па-пааааадрачил"

lomienn (21:02:18 12/01/2011)
термин "кумулятивный сюжет" про анекдот об онанизме...

lomienn (21:02:23 12/01/2011)
да, ты в своем духе)))

@темы: а еще где-то есть жж, спертое бессовестно